Tag: insônia

Tem o dinheiro. E o sucesso profissional. E, será que eu devia ter feito isso mesmo da minha vida? Eu tinha tantos outros talentos. E as minhas expectativas. E as expectativas dos outros. E a solidão, a solidão é complicada também. Eu queria um bichinho, mas não tô com ânimo nem pra colocar a roupa na máquina. E as férias? As viagens que eu queria fazer, os meus planos? Será que a gente não podia só viajar e não trabalhar? Por que gap year é coisa de gente rica? E tem a política. E militância. E tem os meus amigos. Tudo fica mais estranho depois que a gente cresce um pouco, eu sempre fui uma pessoa de me dar bem em bandos. E o corpo que não está bom? E quando é que eu vou conseguir realmente parar de fumar, comer saudável, dormir na hora? E as saudades? E a dor? Tem também frustração de mais pra comemoração de menos. E o talento, onde foi parar? Tem o aluguel, tem a fatura do cartão, tem uma vontade sem fim de largar tudo e comprar uma passagem só de ida pra Marte. Por que eu não sei mais socializar? Por que de repente eu fiquei muito ruim de flerte? Por que é tão difícil andar nesse território perigoso que é me interessar pelas pessoas, por que eu não consigo entender o que eu sinto, por que eu às vezes acho que nunca mais vai ser a mesma coisa? E as paixões de adolescência, a palpitação no coração, gostar tanto que dói, eu me recuso a gostar por protocolo, o tempo vai ter que entender, que nunca vai deixar de ser assim. E a culpa? A culpa é terrível e é inevitável não pensar que eu faço tudo errado às vezes, porque eu sou tão atrapalhada, eu sou tão irresponsável, eu sou tão impulsiva, eu sou tão egoísta e eu realmente deveria parar com isso e me perdoar mais, mas por que raios existe um abismo tão grande entre quem eu sou e quem eu quero ser? E essas fotos que eu abro no computador só pra me torturar, esses emails que eu leio só pra doer, e o tempo que eu perco stalkeando sem saber direito o que eu quero, e quando eu vou mexer no vespeiro e fico muito confusa quando consigo o que eu quero, não estou sabendo o que eu quero, será que estou no caminho certo, será que vai ficar tudo bem, será que crescer é perceber que não existe justiça universal ou motivo para as coisas serem como são, será que daqui um tempo eu vou olhar pra trás e ficar aliviada que já passou  porque não vou mentir, está difícil, está difícil entender, está difícil fazer sentido, está difícil demais escolher, mergulhar ou não saber que decisão tomar e tem todas essas coisas aí e talvez por isso ando dormindo tão mal, mas nesses tempos de hoje me pergunto se quem não está assim, na verdade, é minoria.